..................

یه سلام داغ و تنوری برخلاف آپ قبلی که طول کشید تا اپ کنم این دفعه تصمیم گرفتم بیام یه حال اساسی بهتون بدم حالا اگه گفتید موضوع این پست چیه؟ عنوان مطلب رو نگاه نکن. واست جاخالی گذاشتم خودت حدس بزنی. بگو دیگه. همون که این روزا بحثش خیلی داغه. اره بابا valentine رو می گم. تو که خودت این کاره ای. ولنتاین اصولا یه روزیه که یه سری پولشون رو می ریزن تو جوب یه سریه دیگه هم کسب درامد می کنن و کلی خوش به حالشونه.

بعضی از بنده خداهای عاشق پیشه می رن واسه ی معشوقشون کادو می گیرن. حالا هرچی که دلشون خواست و با توجه به پول توجیبیشون می گیرن. بعضیا می خوان زرنگی کنن کادوشون رو یه هفته زودتر و حتی زودتر از یه هفته می خرن ولی کاسب جماعت که از اونا زرنگترند جنساشون رو از یک ماه قبل دوبرابر می کنن حالا کاشکی فقط گرون می شد. یه جنس بنجل(=بنجول؟) رو چند برابر قیمت به ادم میندازن البته ادم باید خودش عاقل باشه و زیر بار کادوی ولن نره حالا اگه اینقدر عاقل نیستید که خودتون روش ابداع کنید می تونید از روشهای زیر استفاده کنید.

1.ساده ترین روش اینه که با یارو به هم بزنید و قهر کنید حتی ممکن طرف مقابل اگه خیلی شیفتتون باشه برای به دست اوردن دلتون براتون کادو هم بیاره که اینجوری کلی "حالی به حولی" میشید

2.به صورت یک دفعه ای یه مسافرت کاملا اجباری براتون پیش بیاد و جیم بزنید( شما اصلا دوست ندارید به این سفر برید و خیلی علاقه مندید که این روز رو در کنار معشوقتون باشید ولی کاریش نمیشه کرد این یه سفر کاملا اجباریه(این جمله خیلی کار سازه البته با ظرافت عمل کنید که تابلو نشه )

3.راه دیگه راه خر کردنه مثلا می تونید بگید :عزیزم من از اونجایی که با تو خیلی راحتم اینارو بهت می گم : الان اصلا در شرایط مالی مناسبی نیستم که بتونم کادویی رو که دلم می خواد برات بخرم برای همین ترجیح دادم چیزی نگیرم چون ممکنه در شعن(درسته؟) تو نباشه امیدوارم درک کنی مطمئن باش حتما بعدا جبران می کنم(یه عزیزم و دو تا قربونت بشم هم اگه بزنید تنگش دیگه صددرصد جواب میده.

4.یه راه دیگه اینکه یه جور رفتار کنید که طرف مقابل از اون اول حتی خیال این رو هم که بخواین براش هدیه بگیرید رو نکنه. در این حالت اگه یه شاخه گل پلاسیده هم بهش بدید کلی شوق و ذوق می کنه. البته برای استفاده از این متد باید از ابتدای دوستی به فکر همچین روزی باشید تا به طور قطعی جواب بده اگه اینطوری عمل کنید طرف حتی برای تولدش هم انتظار هدیه نداره.

5.و راه دیگه اینکه روز ولن به صورت کاملا ناگهانی بیماریه سختی بگیرید به طوری که حتی نتونید خودتون به دستشویی برید از اونجایی که می گن کار از محکم کاری عیب نمیکنه بهتر بیماریتون از دو سه روز قبل از روز ولنتاین و تا دو سه روز بعدش ادامه پیدا کنه تا از پیش باز و پس باز و یوم الشک و غیره و غیره در امان باشید.

اگه اینقدر بی استعداد باشید که نتونید هیچ رقمه کادوی ولن رو بپیچونید به ناچار می تونید از روش های زیر استفاده کنید البته یه نکته ی مهم اینکه اول تعداد  bfیا gfهاتون رو بشمرید و بعد بودجه بندی کنید.

1.اگه بچه مایه دارید خیالی نیست و پولش رو از پاپا جونتون بگیرید.

2.میتونید از چندین ماه قبل  پول تو جیبی هاتون رو جمع کنید و خرجای خودتون رو کم کنید مثلا با اتوبوس برید اینور و اونور یا به جای اینکه از بوفه ی مدرسه یا سلف دانشگاه ساندویچ بگیرید از خونه لقمه ی نون پنیر ببرید( اگه تعداد زیداتون زیاده میتونید از فردای ولنتاین امسال برای سال بعد برنامه ریزی کنید و از همون موقع پولتون رو جمع کنید.

3. به علت تورم پول تو جیبی هاتون رو 50 تا 100 درصد افزایش بدید.

4.از کادوهایی که این و اون بهتون دادن استفاده کنید البته ناشی بازی در نیارید و مثلا برید خرسی رو که سال پیش یکی از دوست دختراتون بهتون دادن و هنوز کارت تبرکش روشه یا روی جعبه اش نوشته:" تقدیم به عزیزترین کسم. از طرف مرجان."به یکی دیگه از دوست دختراتون بدید یا به علت حجم زیاد کادوها کادوی خودش رو سال بعد دوباره به خودش بدی که بدجور سه میشه.

5.از جیب ننه بابا پول کش برید که به صورت مستقیم و غیر مستقیم می تونید این کار رو کنید مثلا اینکه دستتون رو توی جیب مبارکشون ببرید و هر چه قدر مرامتون بردارید یا اینکه پولی رو که بابت خرید فلان چیز  بهتون دادن بفیه و حتی همش رو بپیجونید.

6. میتونید قربون صدقه ی مامان بابا برید و حرفاشون رو گوش کنید(به صورت خلاصه یعنی پاچه خواری) بعد هم با ظرافت بسیار درخواست پول کنید. در این موقع باید قیافتون شبیه گربه های ملوس بشه و مظلومیت در چهرتون موج بزنه تا دلشون براتون بسوزه(این روش مخصوصا برای مامان ها خیلی جواب میده)

در نهایت باید بگم اگه از روش دیگه ای که قبلا امتحان کردید و جواب داده می تونید استفاده کنید فقط اینکه لازم نیست زیاد خودتون رو نه توی زحمت و نه توی خرج بندازید.       

عشق های خیابونی

سلام خوبید؟ من نیلو دختر عموی شبنم هستم. الان جمعس و من و شبنم نشستیم داریم فکر می کنیم که خاطرات تابستون رو براتون بنویسیم ولی هر چی فکر می کنیم می بینیم به درد شما نمی خوره. فقط برا خودمون بامزس. اخه می دونید چیه؟ ما همش پسرا رو اسگل می کردیم. اینا واسه ما باحالن اگه بخوایم براتون بتعریفیم می گید اینا رو باش.حالا کلی فکر کردیم و گفتیم در مورد عشقای خیابونی بصحبتیم. نظر من این بود که عشق خیابونی به درد لای جرز دیوار هم نمی خوره حالا اینایی که حتی با عشق خیابونیشون مزدوج می شن دیگه نچ نچ... .خدا به دادشون برسه. حالا جریان این عشق خیابونی که براتون تعریف می کنیم بخونین و خودتون بنظرید

دختره تو خیابون با کلی ناز و اشوه با دوستاش داشت راه می رفت که یهو یه ماشین سیستم دار رینگ اسپرت با سه تا پسر جلب که از بس چشمک زده بودن دیگه شبیه دزدای دریایی یه چشمی شده بودند رو دید.همین که دختره چشمش خورد به چشمک طرف با نگاه اول عاشق یکی از اونا شد و فکر کرد نیمه ی گمشده اش رو پیدا کرده و تو دلش کله قنر اب شد و 20تا bfقبلیش از جلو چشاش رد شدند و همشون رو بی خی شد و عشق خیابونی جدیدشو چسبید که یه موقع از دست نره. باور کن اگه پسره تعارف نمی کرد سوار شه دختره سپره ماشین رو می گرفت و دنبال ماشین می دویید.خودتون که می دونید پسرا نقطه ضعف دخترا رو بلدن و از راه احساساتشون وارد می شن و فکر می کنن اینجوری دختر رو خر کردن. خب البته حقم دارن.انگار این دختر پسر قصه ما هر چه قدر که بیشتر میگذشت بیشتر عاشق هم می شدن. پسر که شیفته ی این جیگر قصه شده بود همه ی gfاش رو دک کرد (خیلی کار بدی کرد) و دور دختر بازی و این کارا رو خیط قرمز کشید. بعد از یه مدت اقا هوس زن گرفتن کرد و کار خودشو کرد(پیشنهاد ازدواج داد). دختره که از خداش بود هنوز از دهن پسره در نیومده با کله قبول کرد.(فکر کن) حالا این اقا پسر نه سربازی رفته .نه دیپلم داره. نه کاری غیر از بی کاری.تازه تو خونه زیر شلواری گل گلی می پوشه و لیفش رو از بچگی داره و هنوز با خرس پشمالوش می خوابه و سحر خیزیش ساعت 1 ظهره که عادیه ولی دختره هم دست کمی از پسر نداره. دختره به خاطر اینکه از بدو تولد دنبال پسر بوده وقتی برای یاد گرفتن مهارنهای زندگی یعنی اشپزی و گلدوزی و ... نداشته. حالا کار نداریم چی شد و چی نشد ولی در نهایت با فشارهای بسیار این دو کلاغ عاشق به هم رسیدن. روز اول که خوش بودن روز دوم هم که بهشون خوش گذشت روز سوم هم مثل اینکه بازم بهشون خوش گذشت روز چارم و پنجم و شیشم هم با هم خوش بودن ولی روز هفتم که می خواستن هفته گرد ازدواجشون رو بگیرن(یه چیز مثل سالگرد) سر اینکه چرا کیک با خامه ی صورتی تزیین شده دعواشون شد و به این نتیجه رسیدن که با هم تفاهم ندارن ولی با پا در میونیه پدر و مادراشون و مشاور و هزار کوفت و زهر مار دیگه زندگی مشترکشون به یک ماه ادامه پیدا کرد ولی خوب کاریش نمی شد کرد به این نتیجه رسیدن که تفاهم ندارن و در نتیجه.........

اینم عاقبتشه دیگه. تازه این از اون نمونه هایی نبود که زیر سر اقا پسره بلند می شه یا ایدز می گیره یا معتاد بوده البته اگه بیشتر طول می کشید شاید همچین اتفاقاتی هم می افتاد قبول ندارید؟برید امتحان کنید . مجانیه.

10 دلیل قانع کننده

سلام قبل از هر چیزی ایام محرم رو به همه ی شما عزیزان تسلیت می گم و امیدوارم در پناه ایزد منان حسینی زندگی کنید

حالا بریم سر مطلب خودمون از اونجایی که(با توجه به مطلب قبلی) من هیچ پدر کشتگی با خانم ها ندارم و حتی می تونم بگم که طرفدارشون هم هستم تصمیم گرفتم این مطلب رو براتون بنویسم.در این مطلب یه سری از دلایلی رو نوشتم که نشون می ده چرا خانم ها همیشه از اقایون سرترند

1.خانم ها در بسیاری از موارد یا بهتر بگم همه ی مواردخوشگل تر از اقایون هستند حالا ممکنه بگید چون هفت قلم ارایش می کنن اولا بگم فعلا قاقیون هم تو این زمینه  از خانم ها کم نیوردند و اینکه خانم ها اگه  همارایش نکنند خوشکل ترند و از سر اقایون زیادی.

2.خانم ها همیشه کارشون رو با دقت انجام میدن و نیازی ندارن کسی کارشون رو تکمیل کنه در صورتی که وقتی یه نفر اقا یه کاری انجام میده یه گروه خانم باید خرابکاری هاش رو درست کنه(این می تونه به دلیل دست پا چلفتگی اقایون هم باشه که به هر حال خانم ها با عرضه ترند)

3.خانم ها ظریف اند و موجوداتی با ظرافت هستند که اقایون در برخورد با این مسئله میگن "مرد باید قوی و هیکلی باشه .این سوسول بازیا چه معنی ای داره"(به تعبیری دیگه یعنی موجوداتی به درد نخور که فقط هیکل گنده کردند)

4.خانم ها توانایی انجام کارهای بسیاری رو در داخل و خارج از منزل دارند که اقایون فقط عرضه ی حمالی های بیرون رو دارند.

5.خانم ها همیشه در مدارج تحصیلیه بالاتری هستندکه اگر هم این مسئله همیشه صادق نباشه حداقل تعداد افراد تحصیل کرده ی زن بیشتر از مرد است(همیشه اقایون می گن:ما که مثل دخترا بی کار نبودیم که صبح تا شب بچپیم کنج اتاق خر بزنیم. اره بابا بدبختا راست میگن اگه اینا بشینن درس بخونن پس کی بره سر چار راه وایسه علافی کنه؟)

6.خانم ها اصولا انسان های مقتصدی هستند و اگر خرج می کنند حساب شده است اگه هم نیست به خودشون ربط داره در حالی که اقایون فقط بلدن پول حمالی هاشون رو توی جوب بریزند البته اگه کار کنند اگه هم که کار نکنند پول باباشون رو خرج می کنند.

7.خانم ها همیشه با سلیقه کاراشون رو انجام میدن(اگه قبول ندارید فقط با مقایسه ی نحوه ی چیدن  سفره توسط یک خانم و یک اقا به این اصل ایمان میارید)

8.خانم ها مهربون هستند و همیشه در حال لاو ترکونی در حالی که اقایون کلی با زور و لکنت فقط در مواقع فوق ضروری کلمه ی "عزیزم" رو می گن

9.خانم ها اصولا قدر شناسند در صورتی که اقایون از گفتن یه تشکر خشک و خالی دوری می کنند

10.خانم ها عاقل تر از اقایون هستند و بر خلاف اقایون در سرشون مغز وجود داره نه یه چیزی مثل گچ(البته این امر باعث عقد قراردادهای عظیمی بین مردان و شرکت های ساختمانی شده که اقایون می تونند با استفاده از این عضو غیر فعال بدنشون بیشترین سود و استفاده رو کنند)

و هزار و یک دلیل دیگه که من همین 10 دلیل رو برای قانع شدنتون کافی می دونم

نظرتون چیه؟         

روانشناسی بانوان

توی این وبلاگ همه چی داریم از شیر مرغ تا جون ادمیزاد حتی به شما اموزش عاشق بودن عاشق شدن عاشق کردن عاشق کشی وهزار تا چیز دیگه رو یاد می دیم این جلسه هم روانشناسی بانوان رو داریم

امروز می خواستم یکی از علایق خانم ها رومورد بررسی قرار بدم

این ویژگی خانم ها بسیار کاربردیه و اقایون می تونند با این ترفند به راحتی دل خانم ها رو بدست بیارن. این ویژگی چیزی نیست جز علاقه ی وافر خانم ها به خرید کردن خانم ها کلا به خرید کردن علاقه ی زیادی دارن از خرید مبلمان و وسایل خونه گرفته تا خوراکیجات و لباس البته خرید هیچ چیزی به اندازه ی خرید طلا و جواهر اونا رو شاد نمی کنه

مقوله ی خرید کردن در این مطلب نمی گنجه ولی حالا ما یه جور گنجوندیمش

یکی از بهترین تفریحات خانم ها خرید کردن. اونها با خرید کردن به آرامشی خارج از تصور دست می یابند همچنین اونها به چندین هدفشون می رسند

هدف اول:به روز باشن و طبق مد پیش برند حالا چه تو لباس یا هر چیز دیگه.

هدف دوم:خرید کردن یه راه مناسبه برای خرج کردن پول شوهرشون .

هدف سوم:خرید کردن رو یه ورزش می دونن که اونها به جای پیاده روی در صبح ترجیح می دند بازارها رو در شب متر کنند که به این وسیله به اندام متناسبی دست می یابند.

آخرین و مهمترین هدف:به این وسیله روی جاری/خواهر شوهر/دوستان/در و همسایه و بقیه رو کم می کنن یعنی می شه گفت اصلی ترین هدف خانم ها از خرید کردن کم کردن روی این و اونه که اقایون همیشه در چاره اندیشی هستند که خانم ها به طرق دیگر روی دیگران رو کم کنن طوری که لازم نباشه بنده خداها از صبح علی الطلوع تا بوق سگ بیرون از خونه کار کنن و اخر ماه هم همش رو دو دستی تقدیم خانم ها کنن.

خانم ها برای خرید کردن به دو دسته تقسیم می شن و به دو روش عمل می کنن

دسته ی اول:خانم هایی که بیشتر به بوتیک و مغازه ای که می خوان ازش خرید کنند و بعد هم به قیمت جنس مورد نظر توجه می کنند تا خود جنس. یعنی اول اینکه بوتیک رو یه دید می زنند اگه از designو دکوراسیون مغازه خوششون اومد یه نگاه به ویترین میندازند توی ویترین هم به قیمت جنس ها. نه خود جنسها. هرچه قدر جنسی گرون تر باشه تمایلشون برای خرید بیشتر می شه هر چند اگه از اون جنس یا لباس خوششون نیاد .موقع پرو اگه هم اندازشون نباشه به زور تنشون می کنن تا جایی که ممکنه فشار وارد شده باعث ایجاد چاک از پشت یا طرفین بشه.البته زیاد مهم نیست چون هدفشون اینه که حتما اون لباس رو بخرند بعد هم توی یه مهمونی که همه ی فامیل رو دعوت کردند لباس رو بپوشند و راس راس رژه برن یا چپ چپ فیگور میان البته چه راس راس چه چپ چپ چه جلو جلو وچه عقب عقب خانما افه و فیگور  رو میان.

دسته ی دوم:این دسته اصولا زرنگترند چون می رند از یه جای ارزون و لباس مورد نظر رو می خرند(حالا ما نمی گیم تاناکرا)(ولی زیاد فرقی به حال اقایون نداره چون به هر حال اونا مجبورن همون مقدار پول رو بدن  حالا خانم ها هر جور میلشون می کشه خرج کنن)بعدشم دوباره توی یه مهمونی می گن که این لباس رو ۲۰۰۰۰۰۰۰۰تومن از فلان جا خریدن یا یکی از فامیلاشون از اون ور اب(ترجیحافرانسه /امریکا /انگلیس یا...) اورده.

اما بر عکس خانم ها اقایون معمولا هیچ تمایلی به خرید کردن ندارند و اصولا این کار رو بیهوده و تلف کردن وقت می دانند و ترجیح می دهند مثلا اگه هم می خواهند لباسی بخرند یه دفعه این کار رو کنن و حتی لباس های مورد نیاز برای یک سالشون رو یک جا بگیرند. نه مثل خانم ها یه دفعه برای روسری یه دفعه برای جوراب یه دفعه شلوار و ...... به بازار برن همچنین بر خلاف خانم ها که با خرید کردن که به تناسب اندام می رسند و خرید رو به عنوان یه ورزش برای بدن لازم و ضروری می دونند اقایون برای جلاگیری از دچار شدن به آرتروز زانو/گردن و دیسک کمر و پا و گردن و خلاصه انواع و اقسام بیماری های استخوانی از خرید کردن دوری می کنند.

طرز اسگل کردن یه پسر موقع چت

سلام ببخشید که دیر اپ کردم اخه الان تو نخ امتحانات هستم دقیقا وسط امتحانام و خدا رو شکر تا حالا خوب دادم همشون رو برا همین کمتر وقت دارم ولی امروز اومدم که یه اپ باحال کنم

طرز اسگل کردن یه پسر از چت

مواد لازم جهت اسگل کردن:یه عدد پسر نیمه اسگل که شما کاملا اسگلش کنید البته می شه به دو عدد و سه عدد و ده تا هم برسه(محدودیت تعداد نداریم).یه مقدار ذهن خلاق برای خالی بندی و یه سیستم مجهز به همه ی انتی ویروسها ضد هکها و انواع و اقسام برنامه های محافظتی در صورت متوجه شدن پسره از منظور شما.

اول: باید برید توی روم و با کلی ناز و اشوه به بچه های روم سلام کنید. فراموش نکنید که باید "های کلاس" بازی در بیارید  بعدشم هی راه به راه توی روم بگید که:"اینقدر به من پی ام ندید لطفا"حتی اگه دارید مگس می پرونید.

دوما: اگه کسی pm داد نباید زود جواب بدید بذارید حداقل 2min صبر کنه اگه هم که یه BUZZ بزنه خیلی بهتر می شه بعد می تونید جوابشو بدیدو ازش عذر خواهی کنید که چون سرتون خیلی شلوغه نتونستید جوابشو زود بدید و هر از چند گاهی pm الکی بدید و بگید:اااا اشتباه شد می خواستم برا یکی دیگه این رو بفرستم. البته زیاد این کار رو نکنید چون فکر می کنه که گیجید(البته این کارا تا حالا اشوه کردنه که می شه خیلی بیشتر در موردش اموزش داد" مخصوصه خانم های سوسول" ولی قبل از os کردن لازمه این کارا رو کرد اینا برا این که طرف فکر نکنه کم الکی هستید و چت کردن با شما براش اهمیت پیدا کنه)

   سوما:باید یه جور مطمئن شید که نرم افزارهای جلب مثل شماره یاب و هک و... نداشته باشه که البته اگه شما هم مجهز باشید زیاد مسئله ای نیست ولی خوب به هر حال کار از محکم کاری عیب نمی کنه.

چهارما : اول بذارید اون asl بده و شما هم خودتون رو از همون شهر یا یه شهر نزدیک بگید چون بعدا لازم میشه سنتون رو هم یه جوری بگید که زیاد اختلاف سنی به وجود نیاد هر چند که فک نمی کنم اونا هم سنشون رو راس بگن در صورت امکان هم بگید دانشجو هستید و توی دانشگاه شریف یا یه خراب شده ی دیگه دارید فلان رشته رو می خونید و قراره بورسیه شید(کی چه می دونه دیپلومت رو با تک ماده و جف ماده و... به زور گرفتی) اگه هم از خوش شانسیت هم دانشگاهی یا هم رشته در اومدید اگه یه کم اطلاعات درباره ی اون رشته داشته باشید کارتون راه می افته اگه هم اسم چهار تا از استادای اونجا رو بدونید که  دیگه معرکه است فقط از خانم یا اقا بودنشون مطلع باشیدکه ضایع بازی نشه (پس همین طوری جو گیر نشی رو هوا مثلا بگی مهندسی هوا و فضا یه نکته ی دیگه هم اینکه مطمئن باش دانشگاهی که گفتی اصلا اون رشته رو داره یا نه البته این مسئله کمتر پیش می یاد ولی گفتم که کار از محکم کاری عیب نمی کنه)توی این موقعیت بهتره دست پیش رو بگیرید و بگید رشته ات چیه؟ و از این حرفا.البته این شرایط موقعی پیش میاد که اون یارو اسگل نباشه و شاید هم قصد os کردن یکی رو داشته باشه در صورتی که همچین شرایطی پیش اومد قضیه رو ماست مالی کنید و یه جور بپیچونیدش و باهاش خدافظی کنید(البته به نظر من راه زیاد خوبی نیست ولی به عنوان اخرین راه حل می شه ازش استفاده کرد)از قضیه ی دانشگاه دراید و کم کم کارتون رو شروع کنید .از کمالات و هنرمندیهاتون براش بگید ولی باید این مرحله ماهرانه انجام بشه که طرف نفهمه دارید خالی می بندید بعدش هم بهش بگید بهتون web یا ax بده و در صورتی که اونم پافشاری کرد که از شما webیا ax بگیره بهتره عکس فتوشاپ شده ی خودتون که شبیه یکی از خواننده های ناشناس شده رو بهش نشون بدید (یه وقت نری عکس جنیفر رو نشون بدی و بگی این منم) هر چند که بعضی ها این قدر اسگل هستن که باور کنن

(یه دفعه من و نیلو داشتیم با یه بنده خدایی چت می کردیم عکس فریدون زندی رو بهش نشون دادیم بعد ازش پرسیدیم این کیه؟ گفت محرم نویدکیا کلی هم پافشاری می کرد که خودشه. حالا بگذریم)

برای چاشنی کار هم بهتره بگید چندتا bf دارید که البته فقط چندتا .سه چار تا هم عاشق سینه چاک که البته شما ازشون متنفرید و هنوز نتونستید یکی رو پیدا کنید که بتونید دوسش داشته باشید(در این موقع پسره به خودش می گیره و   سعی می کنه اون هم یه حرفایی تو همون مایه ها بزنه و ابراز محبت بهتون می کنه.)می تونید از راه های مختلفی osesh کنید مثلا بگید:سرطان خون دارم یا پدر و مادرم از هم طلاق گرفتند یا اینکه توی یه حادثه ی رانندگی پدر و مادرم رو از دست دادم یا هزار تا چیز دیگه که دل اون براتون کباب بشه و هر هر بخندید راه دیگش این که بگید خر پولید و براش افه بیاید که اینا همش بستگی به case موردنظر داره اخرش هم می تونید باهاش قرار بذارید البته نه دفعه ی اول بلکه بعد از دو سه بار چت کردن که خوب مجذوبتون بشه البته باید اون پیشنهاد ملاقات رو بده و کمی هم ناز کنید بعدش کلی اصرار کنید که حتما به موقع سر قرار بیاد و دیر نکنه و بالاخره ضربه ی نهایی اینکه سر قرار نرید البته این ضربه ی نهایی موقعی خیلی حس می ده که یارو کلی از کاراش زده باشه و چندتا از کارای مهمش رو cancel کرده باشه. اگه هم براتون off گذاشت و دل خوریش رو بیان کرد (اگه کارتون رو به خوبی انجام داده باشید و مجذوبتون شده باشه فحش نمی ده و خیلی محترمانه علت نیومدنتون رو می پرسه )در جواب offesh هم می تونید بگید که تمام این مدت سر کار بوده و می تونید ignore کنیدش البته می تونه با ID های دیگه بیاد (و در این موقع اون تجهیزات به کارتون میاد چون یارو حاضر هر کاری بکنه که حالتون رو بگیره)

خواستم براتون یه مطلب هم درباره ی چگونگی اسگل کردن دخترا بنویسم که می بینم راه خاصی رو پیدا نمی کنم وهر جوری چت کنید اونا os می شن و نیازی نیست که خودتون رو اذیت کنید.

تعبیر خواب

اینجا ما خواب هم تعبیر می کنیم فقط به خاطر شما بر و بچ گل

مخصوص افرادی که قصد دارن به خواستگاری برن!

1.اگه خواب دیدی در یک جای تنگ و تاریک هستی که از دیوارهایش هلوپ هلوپ خون می چکه و شما در حال شنا کردن در خون هستید تعبیرش این که شما در قلب معشوقه تان جای داری! در ضمن به شما نصیحت می کنم این قدر فیلم های "سینما ماوراء" را نگاه نکنی!

2.اگر خواب دیدی در سر کلاس درس هستی  وتالس استاد شماست  تعبیرش این که متاسفانه دچار بحران مثلث معروف (!) شده ای. ضمن ابراز همدردی با شما لااقل مراقب باش این مثلث مربع یا پنج ضلعی نشه!

3.اگر خواب دیدی سوار یک عدد ÷یان هستی و ناگهان درهایش قفل شد و اتش گرفت تعبیرش این  که می تونی رابطه دوستانه خوبی با باجناقت برقرار کنی .راستی از این به بعد با عینک بخواب تا پ÷و 405 رو ÷یان نبینی!

4.اگر خواب دیدی یک عدد ماهی هستی که در یک تور ماهیگیری گیر کرده  و بعد به صورت معجزه اسایی از تور رهایی می یابی تعبیرش این  که متاسفانه این وصلت سر نمی گیره!

5.اگر خواب دیدی که بدون هیچ جرمی زندانی هستی و در حالی که به پاهایتان زنجیر زدند در هوای گرم با یک عدد کلنگ به سنگ ضربه می زنی تعبیر خوبی داره مبارک باشد به وصال محبوبتان می رسید!

6.اگر خواب دیدی صبح ها در یک مهد کودک بچه تر و خشک می کنی و بعد از ظهرها در یک رستوران ظرف می شوری روم به دیوار(!) تعبیرش این که شما هم "زی ذی" می شی!

7.اگر خواب دیدی ماهی کوچولوی ناز داخل اکواریوم خانه یک دفعه تبدیل به کوسه شد و شما را بلعید تعبیری نداره فقط شبها کمتر شام بخورید!

بیاین اینجا رو بخونید بعد بریدsmsبازی

سلام به همه ی smsبازها و sms سازها و sms خورها و خلاصه هرکی کی عشقsms و با sms هال میکنه

 امروز می خوام براتون  یه سری smsبریزم هم عاشقونه داره و هم سرکاری و باحال هر چند که من بیشتر با سر کاری هاش حال می کنم ولی خوب اینجا همه جورش رو داریم دیگه برید بخونید بدتون نمیاد امیدوارم تکراری هم نباشه

های عاشقونهsms

1.فردا من باهات قرار دارم میای پیشم عکست رو برام بیارچون می خوایم پاسور بازی کنیم اس دلمون کمه

2.من یه بوس کوچولو هستم می تونم 5 دقیقه روی لپت بشینم

3.من از اداره ی برق با شما تماس میگیرم.شما یک شاکی خصوصی دارید .میدونید چرا؟چون برق چشاتون یه نفر رو کشته

4.ناراحت نباش اگه کفش نداری چون یکی رو دیدم که پا نداره

5.می دونی فاصله ی بین انگشت های دست واسه چیه؟ برای اینکه یه نفر با دستای پر مهرش این فاصله ها رو پر کنه

6.می دونی فرق تو با راه چیه؟فرقتون این که راه رو باید بری تا به اخرش برسی ولی تو خودت اخرشی

7.بزرگترین ارزوم این که کوچکترین ارزوی تو باشم

8.علم ثابت کرده که شکر در اب حل می شه پس هیچ وقت زیر بارون نرو تا شیرین ترین دوستم رو از دست ندم

۹.از جلوی گل فروشی رد می شدم دیدم یکی از زیباترین گلها نیستsms زدم ببینم کجایی

10.تو با موبایلت چی کار کردی که هر چی زنگ می زنم می گه مشترک مورد نظر در قلب شما می باشد

11.دیگه از چشمم افتادی.دقیقا افتادی توی قلبم

12. می دونستی دوست یعنی چی؟          د=داشتن     و=اونی که       س=ستایش کردنش     ت=تمومی نداره

13.دیروز که فریاد زدی دوستت دارم گفتم بلندتر نمی شنوم ولی امروز که به ارومی گفتی دیگه دوستت ندارم گفتم هیس چرا داد می زنی؟

14.ابی تر از اینم که بی رنگ بمیرم از شیشه نبودم که با سنگ بمیرم

15.تو ممکنه برای دنیا یه نفر باشی ولی یه نفر هست که تو برای اون یه دنیایی

16.دوستای خوب مثل ستارن حتی وقتی نیستن خیالت راحته که سر جا شونن

17.هرگز لبخند رو ترک نکن حتی وقتی که ناراحتی چون امکان دارد هر کسی عاشق لبخند تو بشه

18.بدترین شکل دلتنگی برای کس ان است که در کنار او باشی ولی بدانی که هرگز به او نخواهی رسید

19.روزی که به دنیا امدم یکی توی گوشم صدا کرد<غم> ابتدا فکر می کردم غم عروسکی است که می توانم با آن بازی کنم ولی حالا می بینم که خودم عروسکی هستم بازیچه ی دست غم

20.هرگاه ماهیان رادر حال پرواز  پرندگان را در حال شنا کردن برف های زمستان را سیاه و گل های غم را سیاه دیدی بدان که فراموشت کردم

21.هرکس به طریقی دل ما می شکند بیگانه جدا دوست جدا می شکند .بیگانه گر می شکند حرفی نیست از دوست بپرسید که چرا می شکند؟

22.اسمت را گذاشتم گل ترسیدم پژمرده شوی گذاشتم آب ترسیدم خشک شوی گذاشتم آفتاب ترسیدم غروب کنی گذاشتم نفس که اگر رفتی من هم  نباشم  

 23.بیا دنیا را بسازیم نه با دنیا بسازیم

24.می گن گاهی زندگی بی رحمترین معلم چون که اول امتحان می گیره بعد درس می ده

25.اگه نیوتون قبل از مرگش صورت تو رو می دید معنی جاذبه رو می فهمید

26.من اگر اشک به دادم نرسد می شکنم/اگر از یاد تو یادی نکنم می شکنم/اگر از هجر تو هی نکشم تک و تنها به خدا می شکنم می شکنم

27.دوستی ان است که در غم هایت خنده بر لب داشته باشی تا دوستانت از غم تو غمگین نشوند

28.من غریبه ی دیروزم.اشنای امروز و فراموش شده ی فردا.پس در اشنایی امروز می گردم تا در فراموشی فردا یادم کنی

29.خوشبختی توپی است که وقتی می غلطد به دنبالش می دویم و وقتی توقف می کند به ان لگد میزنیم

30.در شهری به نام عشق کوهی است به نام محبت و از ان رودی می گذرد به نام صفا و در ان جویباری می رود به نام وفا و همه با هم به ابگیری می ریزند  به نام وداع

31.دستهایی که کمک می رسانند مقدس تر از لب هایی هستند که دعا می کنند

32.نهایت خوشبختی  اول بد بختی است

33.عشق کلید شهر قلب است به شرط ان که قفل دلت هرز نباشد که با هر کلیدی باز شود

34.شبی در محفلی ذکر علی بود شنیدم عاشقی مستانه فرمود اگر اتش به زیر پوست داری نسوزی گر علی را دوست داری

35.مهربانی را در نگاه منتظر کودکی دیدم که آبنباتش را به دریا انداخت تا شیرین شود

 

 sms های باحال

1.خیلی برام تکراری شدی می خوام باهات خداحافظی کنم دیگو از دستت ناراحتم دارم ازت رنج می کشم گرفتارم کردی هر وقت اماده رفتن شدی بگو سیفون رو بکشم

2.می دونی چرا دنیا دیگه مثل تو نداره چون خدا یه اشتباه رو یه بار تکرار می کنه

3.می دونی چرا دنیا دیگه مثل تو نداره چون نسل دایناسورا منقرض شده

4.حیف که یه دونه ای وگرنه می بستمت به گاری

5. حیف که یه دونه اه وگرنه یه گاو داری می زدم

6.چمن زیر پاتم به شرطی که خر نشی بخوریم

7.عشق یعنی زندگی رو ساختن چند سالی رو با هر الاغی ساختن

8.بی تو مهتاب شبی از ان کوچه گذشتم فکر نکن یاد تو بودم کار نداشتم ول می گشتم

9.امرورروز بهترین و باحالترین و مهربون ترین و با مرام ترین و دلسوز ترین دوست دنیاست این روز به تو هیچ ربطی نداره

10.تنها قلبی که برای تو می تپه یه قلبه اونم قلبه خودته

11.وقتی ناراحتی وقتی خسته ای وقتی بی پولی وقتی بی کسی وقتی غصه داری وقتی بی حوصله ای هیچ کی نمی فهمه ولی همین که می گوزی همه می فهمن

12.الهی موش کور گازت بگیره که نفهمه چه گهی خورده

13.از شرکت پگاه مزاحمتون می شم خواستم بگم عکستون روی پاکت شیر قدیمی شده یه جدیدشو بفرستید

14.جایزه ی تبرک در قزوین: یک سال استفاده ی رایگان از حمید

15.قامتت چون سرو چشمانت چون اهو گیسوانت چون ابشاران ابروانت چون کمند ..خلاصه هیچ چیت به ادمیزاد نرفته

16.این رو 6روز دیگه بخون

.

.

.

.

خرنشو

.

.

.

.

.

.هو الاغ

.

.

.

.

.

دیوونگی نکن

.

.

.

.

.

حالا که اینجوری شد همون 6روز دیگه می گم

17.می دونی رمز موفقیت چیه؟من بهت میگم رمز اینه

.

.

.

.

.

.

2569713544698732566784123

این رو برای 10 نفر سند کن این یکی دیگه واقعی منم اول قبول نداشتم مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عیدی داد یه توپ قلقلی داد

18.موز خوشمزه ست یا نارگیل؟نمیدونی؟اشکال نداره می رم از یه میمون دیگه می پرسم

19.تبلیغات کرم مو بر:قبل از مصرف بن لادن بعد از مصرف دیوید بکهام مصرف نادرست روبرتو کارلوس

20.تو درختی هستی پر از عشق و محبت که من همیشه خرم را به ان می بندم

21.سعی کن شخصیتت مثل پالاز موکت باشه کوبیده نشه و همواره رنگ خودت رو داشته باشی

22.یه هویج می ره پیش مامانش می گه مامان اب هویج دارم

23.می دونی تفاوت شهرداری و صدا و سیما چیه؟ شهرداری اشغال جمع می کنه ولی صدا و سیما اشغال پخش می کنه

24.شطرنج بازی کیش داره smsبازی اخر ماه فیش داره

25.از محبت خارها گل می شود املت بی تخم مرغ شل می شه

26.اگر دیدی جوانی به درختی تکیه کرده بزن تو سرش چون جوون باید رو پای خودش وایسه

27.جشنواره ی فیلم قزوین:1.کون بی خط (عاطفی)  2.خشم کون ها (رزمی)  3.کون صورتی(انیمیشن)  4. کون بی خط(اجتماعی) 5.کونstory (عشقی) 6.کون و بلانکا(کابویی) 7. کون خور (ترسناک)  8.پسری بدون سوراخ کون (تخیلی) 9. شهر کون ها(مستند)10.کون برهنه(سکسی)  

 28.اگه می خوای بدونی چقدر دوست دارم این نقطه ها رو دنبال کن

.

.

.

.

.

.

.

.

.

حالا فهمیدی کمبود داری

29.یکی براش smsمیاد فکر می کنه جوک فرستادن خوشحال می شو می ره بازش می کنه می فهمه اسگل شده مثل الان تو

شب یلدا

بچه ها امشب شب یلداست و رسم که ملت می رن خونه ی فک و فامیل و چترشون رو باز می کنن و هندونه و انار و اجیل و یه سری چیزای دیگه می لمبونن یه قلیونی می کشن اگه هم حسش بود یه فال حافظ می گیرن

ما که هر سال از شب یلدا هیچی نمی فهمیم امسال هم مثل هر سال باید بریم خونه ی بزرگ خاندان یعنی پدر بزرگمینا و اونجا باشیم و یه هندونه ای بخوریم که بهتر هم هست بگم خیار تا هندونه. رنگ هندونه به سرخی برف از هندونه که بگذریم میرسیم به اجیل های کرموی شب یلدا که قنادا به مشتریاشون قالب می کنن و تازه پول خون باباشون که هیچی پول خون کل جد و ابادشون و ازبدبختا می گیرن

خونه ی پدر بزرگمم تا میاد یه ذره خوش بگذره باید بریم خونه ی اون یکی مادر بزرگم که اونجا هم شکر خدا هیچ وقت هیچ خبری نیست ولی شاید امسال حالا شب جمعه ست یه ذره قابل تحمل تر شه و یه خبرایی بشه مثلا بزن و بکوبی و حالا........

به هر حال امیدوارم که امسال هم به ما خوش بگذره هم به شما به قول یه بابایی حالشو ببرید. راستی یه چیز دیگه موقع خرید نکات ایمنی و تذکرات ضروری رو رعایت کنید تا حد المقدور از خریدن خیار هندونه نما و اجیل کرمو و انار ترش و هزار تا چیز دیگه جلوگیری کنید

قربون همگیتون

از اونجایی که این وبلاگ موضوع خاصی نداره ترجیح دادم براتون یه سری اصطلاحات باحال انگلیسی رو بنویسم . خدا رو چه دیدی شاید یه دفعه راه ما هم از اون ورا بیفته

 

۱.کبوتر با کبوتر باز با باز................................................birds of a featehr flock together

.

۲.دوزاریت افتاد؟..................................................................................penny dropped

.

۳.دو زاریت افتاد؟................................................................................ penny dropped

.

۴.خواهی نشوی رسوا همرنگ جماعت شو  ...................when in room do as room as do

.

۵.نابرده رنج گنج میسر نمی شود............................................................nopain nogain

.

۶.قرصت رو خوردی؟.............................................................................  take medicine

.

۷.چه پرو............................................................................................... what abrass

.

۸.مرده شورت رو ببرند................................................................ yed washes your face

.

۹.پارتی زنونه............................................................................................  hen party

.

۱۰.پارتی مردونه........................................................................................ stag party

.

۱۱.دار فانی را وداع گفت ........................................................................kik the bucket

.

۱۲.دختر ترشیده..............................................................................  chirist max cake

.

۱۳.سرا پا گوشم...................................................................................... i'm all ears

.

۱۴.دهنت بو شیر میده...........................................................you are wet behind eatrs

.

۱۵.بچه دماغو.......................................................................................... baby chain

.

۱۶.از خود راضی........................................................................don't be pride proude

.

۱۷.این به اون در..........................................................................................tit for tat

.

۱۸.خرش خیلی میره ......................................................................he is a big cheese

.

۱۹.چیزی که رفته دیگه برنمی گرده .......................................don't cry over the spilt milk

.

۲۰.ترسو نباش.............................................................................. don't be a chicken

.

۲۱.او دیوانه است.......................................................................................she is nuts

.

۲۲.از کوره درنرو.....................................................................................to go bananas

 .

 ۲۳.برو بچ......................................................................................the kids of all ages

.

۲۴.مردن.................................................................................................go to mexico

 

اگه راهتون اون ورا افتاد یاد ما هم کنید. اگه خواستید بازم از این اصطلاحا دارم باحالتر هم هستن بگید براتون می ذارم فعلا اینارو داشته باشید تا بعدا

بچه هااااا جک

سلام بچه ها امروز می خوام براتون چندتا جک بگم ببخشید اگه قدیمی یا تکراریه امیدوارم خوشتون بیاد خوشتون هم نیومد اشکالی نداره (اینم همون قضیه ی جنبه هستش)

تست کنکور اردبیل:3خرداد چه روزی است؟                                                                                

1)22بهمن                          2)4شنبه سوری                         3)13به در                       4)17شهریور

سرعت نور چقدره؟                                                                                                                

1)خوبه                              2)بد نیست                         3)شما چطورین؟                       4)چه خبرا؟

********                                                                     

فحش های ترکی:1- گردن دراز زبون کلفت.2- نیسانی.3- کثافت مرض.4- وقتی با من حرف می زنی دهنت رو ببند.5- وقتی به من نگاه می کنی چشات رو ببند

********                                                                      

توجه                                              توجه                                      

المپیک حوزه ی علمیه ی قم اغاز شد از علاقه مندان دعوت می شود در رشته های :1طناب زنی با عمامه.2پرش از حوض با عبا.3دو صد متر با نعلین.4پرتاب مهر.5وضو سرعتی.6نماز استقامت.7بالا رفتن از منبر با چشم بسته.8خوردن لوبیا و نگه داشتن وضو.به برندگان یک دست عبای ضد گلوله داده می شود.

********                                                                 

ترکه رفت دم چراغ قرمز بعد هی می زد به پایه چراغ یه نرکه دیگه میاد میگه داری چی کار میکنی؟ میگه والا هرچی در میزنم کسی در رو باز نمی کنهبعد اون یکی ترکه یه نگاه متفکرانه میندازه و میگه چراغاشون که روشنه ولی نمیدونم چرا در رو باز نمی کنن؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!

*********                                                               

یه یارویی خیلی ترکا رو مسخره می کرده می ره پیشه خدا میگه خدایا چی کار کنم که ترکا واسه من جک بگن؟ خدا میگه برو تو بیابون قلاب ماهیگیری بنداز میره قللاب میندازه میبینه ترکه با قایق موتوری  از جلوش رد می شه

********                                                                    

مغز ترکه رو میشکافن می بینن یه لره نشسته داره فکر میکنه

*******                                                                    

ترکه داشته ماهیگیری می کرده پلیس میاد میگه مگه نمیدونی اینجا ماهیگیری ممنوعه؟ ترکه میگه تابلو که نزدید پلیس میگه نزدیم که نزدیم از بالا اکواریوم بیا پایین

*********                                                                  

ترکه می خواسته بره قبرستون گل گیرش نمیاد کمپوت میبره

********                                                                   

سازمان سنجش اعلام کرده هیچ قزوینی نباید پشت کنکور بمونه

*********                                                                    

یه ترکه رو کنار یه مسیحی خاک می کنن بعد از یه هفته مسیحیه میاد به خواب فا میلاش میگه ترو خدا بییاین منو از اینجا ببرید می پرسن چرا؟میگه هرچی صبح میاد منو بیدار می کنه میگه من که لختم تو که لباس تنت برو 2تا بربری بگیر

*********                                                                  

از رشتیه می پرسن سخت ترین سوال کنکور چی بود؟ میگه نام پدر

********                                                                  

قزوینیه یه گونی برنج تبرک می خره میره خونه بازش می کنه میگه پس حمیدش کو؟

خوب فک کنم بسه دیگه راستی نظر داشت یادتون می رفتااااااا

سلام به همه ی شما عزیزان که این مطلب رو می خوانید

این اولین مطلبی است که برای شما عزیزان می نویسم و دوست دارم که در این وبلاگ بتونم مکانی شاد و دوستانه برای همه ی بچه های باحال و باجنبه ایجاد کنم. در طی مطالب هم قصد توهین به هبچ شخص شهر و یا مردم ان شهر را ندارم و فقط به منظور شوخی است و دوست دارم همتون با جنبه باشید و به کسی برنخوره در ضمن منتظر نظرات شما عزیزان هستم و برام قابل ارزش و اهمیت است قربون همتون فعلا